Pourquoi nous comportons-nous mal avec la personne que nous aimons?

Ni l'absence d'amour n'implique la haine, Ni l'absence de haine garantit l'amour. Brigitte Vasallo

Pour l'œil de l'observateur commun, cela pourrait être surprenant dans la question des relations, pensez que quelqu'un: qui donnerait tout pour l'amour, qui nous a regardé dans nos yeux, chuchoté dans notre oreille et juré qu'il serait éternellement avec nous avec nous , pourrait nous blesser délibérément. Ceci implique Une contradiction.

Eh bien, l'analyse consciente des paradoxes de la vie pourrait la placer à l'époque de Leonardo da Vinci. Dans le merveilleux livre de Michael Gelb, intitulé Grande intelligence, Il décrit la façon dont le génie de la Renaissance pensait, résumant son intellect à sept principes de Leonardin, parmi lesquels le «Sfumato se démarque, signifie littéralement: devenir de la fumée. C'est la volonté d'accepter l'ambiguïté, le paradoxe et l'incertitude ». (Gelb, 1999, p. 156).  Un moyen d'analyser avec un format scientifique, le pensée paradoxale Du point de vue de la psychologie sociale, il est présenté à la figure de Leon Festinger. Sa théorie de la dissonance cognitive "a proposé que, bien que nous puissions sembler logiques en général dans notre pensée et notre comportement, nous traitons souvent du comportement irrationnel et inadapté pour maintenir la cohérence cognitive" (Franzoi, 2007, p. 195). Pour les non-spécialistes, ne vous inquiétez pas, je l'explique plus tard en mots plus simples.

Dans un acte d'économie mentale, Nous avons tendance à simplifier l'environnement dans les opposés: jour et nuit; amour-haine; froid et chaud. Et tout cela nous semble incontestable, cela nous semble tout simplement naturel et nous le prenons pour acquis. Consciemment, il est difficile d'imaginer aimer une personne à l'âme et en même temps faire de lui un mal.

Un comportement paradoxal dans le faux "amour", nous pouvons l'observer dans le syndrome de Stockholm. Une personne tombe amoureuse de son ravisseur; La personne qui le fait du mal, mais ce n'est pas le cas des comportements à analyser maintenant.

Dans les principes de Léonardinos, le Sfumato est une compétence qui soutient la tension des opposés et avec elle accepte: incertitude, ambiguïté et paradoxe. Dans un exemple clair de cela, le génie italien analysé: beauté et laideur.

Au début, alors nous pourrions penser un peu impossible pour l'amour intense d'être aimé, nous amène au lieu de le protéger pour le violer. Où la raison de nos motivations et de notre poésie Gatille Violence.

Eh bien, il y a plusieurs détonateurs qui nous y conduisent: métaphoriquement Quand le cœur est irrité, nous ne sommes pas la meilleure version de nous-mêmes. Nous ne sommes pas non plus la personne la plus affable, lorsque nous critiquons et méprisons le couple.

Contenu

• Ce qui porte l'amour et nous conduit à une violence atténuée en ce qui concerne la personne que nous aimons?
• Les preuves trouvées dans les enquêtes
• La présence d'un trouble physique ou mental
• Quand l'argent est rare, l'amour devient abus?
  • Réflexion finale
  • Les références

Ce qui porte l'amour et nous conduit à une violence atténuée en ce qui concerne la personne que nous aimons?

Aimer ne se regarde pas, mais plutôt regarder les deux dans la même direction. Antoine de Saint-Exupéry

Il y a plusieurs facteurs présents: le manque d'empathie à certains moments de coexistence, le manque d'argent, la maladie physique, la proie du stress de la vie quotidienne, ont une mauvaise humeur, souffrez d'un trouble émotionnel (P. par exemple., L'angoisse, l'anxiété, la dépression), ont une mauvaise communication financière, estiment que le couple a rompu avec les attentes d'engagement mutuel, de petites factures émotionnelles non résolues, eh bien, c'est de cela que parle cet article. Ils ne sont pas si sérieux pour promouvoir une séparation, mais oui, pour montrer un certain degré de Violence atténuée, mais s'ouvre inconsciemment contre le bien-être. Montre votre état d'être Drôle de couple.

Les preuves trouvées dans les enquêtes

Qu'est-ce qui est fait pour l'amour, est au-delà du bien et du mal. Friedrich Nietzsche

Il y a des preuves qui nous montrent le raisons pour lesquelles nous blessons les gens que nous aimons. Une fureur incontrôlable n'est pas libérée comme dans les épisodes de Celotipia. Cependant, ce qui justifie ce type d'actions dans les couples qui reçoivent un mauvais traitement, il n'y a plus d'événements positifs qui génèrent du plaisir et de la nouveauté, montrent un engagement de plus en plus réduit dans la relation, ressentent une menace réelle ou symbolique d'exclusion dans la Diada, comme Miller (1997 ) démontré.

Un fait intéressant de ce paradoxe est présenté de deux manières, par le couple qui maltrait: s'il y a des personnes externes au couple, cela leur accorde plus d'attention, ou une attention positive peut être montrée en présence de parents ou d'étrangers, uniquement lorsque vous Ces tiers sont présents.

La présence d'un trouble physique ou mental

Le fait d'être honnête, C'est ce qui fait durer les relations. Colline de Lauryn

Une autre condition différente dans l'abus de la personne que nous aimons, se produit lorsque l'agresseur éprouve un type de trouble physique ou mental. Par exemple, dans le cas de l'expérience en tant qu'angoisse des symptômes en ne se sentant pas bien, une réaction inconsciente est de télécharger négativement avec le couple. Il est important de mettre l'attention L'angoisse est un symptôme courant dans l'anxiété et la dépression. D'un autre côté, lorsqu'une personne malade ressent de la douleur ou se sent incapable d'être indépendante et d'utiliser par elle-même, elle est courante dans l'usure, les abus pour le couple.

La reacción de las parejas angustiadas y la reacción de violencia atenuada con la pareja fue estudiada por Birchler y sus colaboradores (1975), quienes encontraron qué: experimentan menos placeres y más desagrados, y se involucran en menos aspectos positivos en las conversaciones informales y la résolution des problèmes. Très probablement cette même condition de Abus atténué Il présente également d'autres troubles émotionnels et même lorsque de grandes doses de stress sont vécues, telles que: être au chômage, des problèmes économiques ou des tensions diverses de la vie quotidienne.

Quand l'argent est rare, l'amour devient abus?

La magie du premier amour C'est l'ignorance que vous pouvez avoir une fin. Benjamin Disraeli

Les abus atténués pour des raisons économiques, confirme très probablement le dicton que: "Quand l'argent est rare, l'amour sort par la fenêtre". Il existe des preuves scientifiques à cet égard à la communication financière et à son importance de parler ce problème complexe: «Les messages constructifs sur les conflits financiers étaient positivement associés à l'harmonie financière, à la satisfaction conjugale et à la satisfaction à l'égard de la communication financière. Les messages de conflit financier destructeur étaient négativement associés à l'harmonie financière, à la satisfaction conjugale et à la satisfaction de la communication financière ». (Shebib & Cupach, 2018). En mots simples, Nous devons parler positivement des problèmes financiers, rechercher des solutions et ne pas créer de maltraitance, d'insatisfactions et de conflits.

Nous supposons que la personne que nous blessons, pour l'amour que nous nous avons donné et la micro-fracture des attentes et des rêves, "sera là inconditionnellement" et donc Nous ressentons la confiance nécessaire pour réaliser cette violence atténuée. Cependant, si la relation atteint un tournant et un non-retour, les actions positives, qui sont effectuées pour sauver la relation, seront insuffisantes pour revenir au point magique du début de la relation. Si nous étirons la ligue de plus, peut-être et que nous n'aurons pas le moyen de réparer les dégâts.

Un fait qui attire l'attention au moins dans le domaine du bureau est que Le couple qui fait mal, Même quand il sait qu'il a blessé son partenaire, Il ne subit pas la culpabilité ou la dissonance cognitives, car dans sa perception de soi, il est toujours considéré comme une "bonne personne".

Analysons deux questions: pourquoi les gens ne se sentent-ils pas coupables alors qu'ils devraient le faire? Quand quelqu'un réalise-t-il qu'il a blessé la personne qui s'en soucie, pourquoi il ne se sent pas coupable? Le psychologue social, León Festinger, a offert une réponse à cela, dans sa théorie de la dissonance cognitive: "Les êtres humains sont prédisposés à confirmer les informations qui confirment leurs croyances et ignorent et minimisent les informations qui réfutent ce que vous croyez". (Aguilar, 2012). En termes simples: Nous avons blessé notre partenaire même si nous l'aimons, parce que nous supposons qu'elle a une certaine dette qu'elle nous doit et refuse d'être de mauvaises personnes malgré cela.

Réflexion finale

Il existe de nombreux facteurs qui sapent l'équilibre dans la relation. Identifier, permet d'apprendre à détecter les «points aveugles», ce qui, en cas de non-être traité, mènera, à une usure progressive et à un risque de dépression.

L'amour initial n'est pas suffisant, les connaissances et la stratégie sont également nécessaires. Dans la visite du cycle du couple, il est normal qu'il y ait des obstacles, certains présents avant sa formation, comme l'apprentissage qui vient de la famille d'origine, mais d'autres sont présentés sur la route.

Les petites factures émotionnelles en attente pour réparer, nous conduisent à des épisodes de violence atténuée et de devenir imperceptible dans la vie quotidienne.

Cependant, s'ils ne s'identifient pas, ils continueront de croître contre la stabilité et la permanence de la Diada.

Avoir une attitude positive nous donnera la possibilité d'activer le cortex préfrontal par rapport à l'enlèvement émotionnel de l'amygogne cérébral. C'est-à-dire que nous devons être plus: empathiques, plus favorables, plus compatissants, plus collaboratifs, et tous ces comportements proviennent du cortex préfrontal, c'est ce qui rend de nous humains. ET, Nous devons réguler les émotions qui nous prédisposent à la violence atténuée, qui vient de l'amygdale cérébral.

Le cerveau émotionnel: les enlèvements et les rafales émotionnelles

Avoir une formation L'intelligence émotionnelle, nous permettra de gérer nos émotions de manière plus saine Et profitez davantage de la relation en tant que couple. Nous devons être conscients que la relation n'est pas une droite, il y a des avancées et des revers, en plus des paradoxes qui sont parfaitement naturels.

Si vous ne savez pas, comment le faire, consultez votre thérapeute de confiance!

Les références

• Aguilar, k. (2012). Carol Anne Tavris Cognitive Dissonance (The City of Ideas 2009, extrait). [En ligne]. https: // www.Youtube.com / watch?v = 4qcbjrgfiww & t = 36s
• Birchler, GR, Weiss, RL et Vincent, JP (1975). Analyse multimétodo de l'échange de renforcement social entre les couples de conjoints et d'étrangers dans les problèmes conjugaux et non affligés. [En ligne].
• Franzoi, s. (2007). La psychologie sociale. McGraw Hill.
• Gelb, m. J. (1999). Grande intelligence (7 principes clés pour développer l'intelligence, inspiré par la vie et l'œuvre de Leonardo da Vinci). Éditorial de Norma.
• Miller, RS (1997). Nous blessons toujours ceux que nous aimons: interactions aversives dans les relations voisines. [En ligne]. https: // psycnet.Apa.Org / Record / 1997-09191-001
• Shebib, s. & Cupach, W. (2018). Messages de conflit financier et de satisfaction conjugale: le rôle médiateur de la satisfaction de la communication financière. [En ligne]. https: // www.Scirp.Org / (s (i43dyn45texjx455qlt3d2q)) / références.Aspx?ReferenceID = 2204113
• Image: Photo d'Anna Shvets dans Pexels
• Image: Photo de Budgeron Bach dans Pexels